Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 14015969
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Не знаете как мотивировать себя вставать по утрам? Сядьте на диету и не ешьте после 6 вечера, тогда вы с нетерпением будете ждать следующего утра, чтоб пожрать!!! | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Вчера босс вызывал, ух и злой был!
- Орал?
- Анал. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл... | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка? | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои. | |
| | # ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Комментарий скрыт модератором | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
- Фима, принеси мне зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА! | |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж... | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Смысл жизни.
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень.
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э... Ну.
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
Ч: Наверное...
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да.
А: И за соседним столиком сидела женщина.
Ч: Возможно.
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: Эээ... Может быть.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Скорее всего.
А: Ну вот.
| |
| | -1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
– Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу – триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы – богач! | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос! | |
| | # ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Комментарий скрыт модератором | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город :) | |
| | -4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Крутые анекдоты, Уаз | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Что будешь делать, если у тебя будет рак?
- Куплю ему аквариум с замком, накуплю прикольных водорослей и назову его Вадимом. | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приходит мужик в роддом. К нему выходит
медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого! | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | -Ой, а кто это такой просыпается??? Ой, а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
-Дорогая, не подкалывайся, дай лучше минералки. | |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...
| |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
| |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
| |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, *, ты привез!
| |
| | 12 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!!!!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, передом, отхлестал ремнем, ......., ........, .......
После ceкcа Жена, взрагивая:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим.. | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | ой..
взДрагивая.. | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!
| |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Мама стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка? | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Понравилось:
дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
расправил брови, вздернул нос
чиздец, подумал чаушеску
взасос! | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Он преследовал исключительно мирные цели.... Преследовал и уничтожал. | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Дима мог в принципе и не пить, но у него не было такого принципа. | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства. | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за то, что папу делает папой... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ничего-ничего! А то стояла б мать — убился б малый.. | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем? | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается! | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую хрень, повесить на палочку, палочку- на плечо, и медленно смыться в закат. | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Увидев на холодильнике всего 2 магнитика Воркута и Магадан, воры покормили кота и вымыли посуду. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Попрошу не обобщать, я...
Почему ЦБ повышает ставку? (6)
Жук: Сотрудник ухтинской...
Беседка (5341)
Жук: Глава Корпуса страж...
И снова третья мировая! Израиль- (775)
Айс: Бабушкины печеньки)...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3434)
Nicolett: Мне жаль, что мы не...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2335)
Жук: Демократичные страны. ...
Опа, опа, Америка - Европа (2529)
Жук: Инвесторы все тут?...
Почему газпром стал убыточным? а (8)
Василий_: Этож сколько надо было...
Обращение к определенным органам (55)
Nicolett: Но не заблокировали же...
Павел Дуров арестован в демократ (41)
Nicolett: Достойный детектив ...
Что смотрим в год коронавируса? (184)
Все комментарии