Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 14016022
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Зима. На улице -40. Звонок в домофон, укутанный в плед муж не спеша идёт открывать дверь.
-Кто там?
Жена:
– Cекc по домофону, б****. Я медленно снимаю с себя варежки…
| |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Меня раздвоение личности. Это не смешно. А потом смешно.
| |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | И каждую личность зовут You. Близняшки.
Правая и левая. | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите ххххх1230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . е......ть вас сейчас будут. . | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку.
Они выросли...
Так возникли Китайцы. | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та—ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную палку и начинает дубасить ею по грузу. Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно! | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне… | |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена, да так, что на улице слышно! Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу… | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой, всё! | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче:
- Я пересёк океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?" | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | — Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
| |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.
| |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Бери с шипами, зима скоро... | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.
| |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Женская логика - конец мужской психике.
| |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Семейная пара ложится спать. Мужу надо, жена устала. После уговоров муж:
-Давай по-бразильски?
Жена (оживлённо) -Давай, а как?
Муж сделал дело, засыпает.
Жена - А при чём здесь Бразилия?
Муж-Извини, забыл. Ча-ча-ча…
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | «….Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 3 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ….»
| |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!
| |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | "...Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?..."
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?" | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная! | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
| |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Тренинг по телефону:
— Хочешь стать успешным? Просто подними задницу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили…
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
| |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь? | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Ленивые все делают быстро...
Чтобы поскорее избавиться от работы...
И делают качественно...
Чтобы потом не переделывать... | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом... | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | "...Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Петр! Закрой ворота! ..."
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Почему напилась...почему напилась...А потому что после шести жрать нельзя! | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | ЮЮшка вчера напилась чтоли? | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Я для тебя красотку на тоннелях выставила | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— Жопами, что ли?! . . | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Попрошу не обобщать, я...
Почему ЦБ повышает ставку? (6)
Жук: Сотрудник ухтинской...
Беседка (5341)
Жук: Глава Корпуса страж...
И снова третья мировая! Израиль- (775)
Айс: Бабушкины печеньки)...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3434)
Nicolett: Мне жаль, что мы не...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2335)
Жук: Демократичные страны. ...
Опа, опа, Америка - Европа (2529)
Жук: Инвесторы все тут?...
Почему газпром стал убыточным? а (8)
Василий_: Этож сколько надо было...
Обращение к определенным органам (55)
Nicolett: Но не заблокировали же...
Павел Дуров арестован в демократ (41)
Nicolett: Достойный детектив ...
Что смотрим в год коронавируса? (184)
Все комментарии