7 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

  9 

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  10 

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

- Ну так это, наелись мы колбасы.

  3 

  4 

-Ты что больше любишь бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет. В аптеке.

  5 

Пятница. Офис. Последний день напряжённой недели. На планёрке:
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на***?
- Принято единогласно.

  6 

Дама:

- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

  1 

- Доктор, операция прошла успешно?

- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс!

- Вечно вам, бабам, не угодишь!

 -4 

  2 

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

  12 

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

  11 

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

  10 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

  13 

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

  7 

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене: - Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают. - ??? - Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход построили!"

  3 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!



- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!



- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

  3 

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

  1 

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

  5 

- Ира, не танцуй!

- Почему?

- Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!

- Ну почему, песня ведь классная!

- Ира, руль держи!!

  11 

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил МОЙ телефон, чуть со стула не рухнула...

  8 

У меня не включается компьютер.

Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук.

Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь

  2 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

- Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

- Боже, благослови пищу мою!

  3 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

  11 

- Алло, здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я догадался.
- Как?!
- Вы дозвонились на мобильник, в котором нет симки и батарейки.

  6 

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

  9 

Брежнев вызывает к себе в Кремль космонавтов:
- Дорогие товарищи космонавты! Политбюро ЦК приняло решение: вы полетите на Солнце.
- Леонид Ильич, так ведь это... сгорим...
- Вы что, считаете, что в ЦК идиоты сидят?! Мы всё продумали: полетите ночью.

  11 

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка... что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

  7 

  5 

-Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
-Коньяк будешь?
-Да.

  2 

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — груДь или груТь?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

  4 

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!

- Так вы же и за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!!!

  5 

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.

(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

  3 

сын спросил:

— папа, а вот Президент сказал, что на пенсию ты теперь пойдешь на 5 лет позднее?

— ну да, денег мне на пенсию не хватает.

— а что президент не понимает, что просто надо найти тех, кто украл эти деньги?

  4 

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это: отдается:..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

  5 

Кто много ест — тот много спит,

Кто много спит, тот не вредит.

Кто не вредит — тот чист душой.

Отсюда вывод — я святой?

  5 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

  5 

– Откуда у Шойгу дом за $18 млн?
– Наспасал :)

  8 

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

 -1 

Вовочка звонит маме Женьки:

- Алло!

- Здраствуйте а Женю можно?

- Извините, но ее нет дома.

- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

  4 

Когда мой батя еще в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.

Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стремный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решетку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперек цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!