Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14259340Общая оценка темы 43  
| |  1  | Мне не надо повторять два раза, что делать. Я и в первый раз слушать не буду.
| |
| | 0 | 600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает Запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался.
Мужик из Запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише: "Живые остались, братки?"
И совсем тихо: "Нет? Ну и слава Богу." | |
| | 4 | - Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
| |
| | 1 | Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает...
- Да, случай тяжелый… что, будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?
| |
| | 2 | | |
| | 5 |
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
| |
| | 2 | -Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
-Иногда?
-Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
| |
| | 2 | Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю, в 65 по новому. | |
| | 2 | Ростом цен на бензин навеяло… Год 2020… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!» | |
| | 4 | Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них. | |
| | 2 | - Кто это сделал?!
- Мы!
- Кто "мы"?
- Я и коньяк. | |
| | 1 | Когда меня просят купить чай с «бергамотом», постоянно забываю это слово и на всякий случай беру «каберне».
| |
| | 1 | Снято продолжение фильма «ТРОЯ». Решено назвать ЧЕТВЯРО.
| |
| | 1 | — Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
— Это тиран так куражился над страной.
| |
| | 7 | Из серии еврейских анекдотов:
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
*****
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
*****
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
*****
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
*****
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
*****
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
*****
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
*****
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
*****
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
*****
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
*****
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
*****
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
*****
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
*****
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
*****
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*****
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
*****
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
*****
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
*****
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
*****
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
*****
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл… Как заиграла надпись!
*****
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*****
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
*****
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
*****
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
*****
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Стащил отсюда | |
| | 4 | – Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
| |
| | 0 | Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы [мат], шу-шу му-шу и человека нету.
| |
| | 2 | - Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать? | |
| | 2 | 
Я чуть не умерла от смеха прочитав это.... не знаю прям, чото так рассмешило | |
| | 2 | | |
| tact администратор 14 февраля 2019, 12:20 #8102 | 2 | Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло? | |
| | 3 | Отлично прошло, она их ещё на новый год потеряла. | |
| | 7 | Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»... | |
| | 5 | - За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов. | |
| | 7 | Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева. | |
| | 1 | Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет! — вдруг догадался умный Наф-Наф. | |
| | -1 | Звонит Лавров Шойгу и говорит:
- Слушай, Кужугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу, возмущенно:
- Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев - по Берлину, Мизулина по Бельгии, Жириновский по Швейцарии... Другие наши звонили, список большой. Лавров, куда бить-то тогда в случа...
-Да по Воронежу для начала мож ... | |
| | 1 | Школьник спрашивает отца: Пап, а если столкнутся Порше и Ламборгини, кто будет виноват? Папа: Ну, это надо смотреть, какой свет светофора горел, кто имел право преимущественного проезда... Сын: Пап, ну хватит прикалываться! Я тебя серьёзно спрашиваю! | |
| | 0 | Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. | |
| | 0 | Меня мучил вопрос: почему власти давят продукты, вместо того, чтобы раздать их бедным?
И тут я вспомнил мальчика-дебила из нашей песочницы: он всегда давил куличики, сделанные другими, так как у него они не получались. | |
| | -2 | | |
| | 0 | | |
| | 2 | Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) | |
| | -1 | Ростом цен на бензин навеяло… Год 2020… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!» | |
| | 0 | Петрович, на вопрос , есть ли у него Твиттер , ответил , что был в молодости, но он с ним успешно справился!) | |
| | 1 | | |
| | 0 | Совсем не анекдот, честно!
Приезжал в командировку гость из Москвы. Вчера я поехал провожать его в А/порт на маршрутке № 12 (ну гость попросил). Проезжаем мимо "церкви" (остановка - Детский парк) Он смотрит на типа церковь (РаньшебылоЦДК) и спрашивает на полном серьёзе: "Это что, крематорий у вас??? | |
| | 0 | 8118. Надо было ответить - это наш фан клуб господа. | |
| | 3 | 
Аж слезы из глаз...до чего Наташу довели, изверги... | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Айс: Сцуко, а кто он такой ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2447)
Александр Бу: Знаю Р.Э. с 2002 г. Пр...
«Золотой камешек» в наш огород. (1)
Nicolett: Неужели может произ...
Опа, опа, Америка - Европа (2631)
имя ник: рутуб он кривой https:...
Какую музыку слушаете? (3230)
Nicolett: А я сравнивала?...
Сталин. Мифы и правда. (932)
Leg: гибддшник VS губер ...
Глава Республики Коми Владимир У (18)
tact: Какие вы молодцы. От т...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3475)
Nicolett: Последние "Ходячи...
Сериалы. Какие смотреть. (109)
A.V.Sh: Обгон там не запрещен ...
Ухта и её автомобили (16)
Nicolett: Литва приступит к демо...
Что получила Прибалтика в ЕС. (50)
Все комментарии