Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 14015935
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| Жук тракторист 03 сентября 2019, 17:28 #8121 | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Спасибо поржал | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новеньk0го?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская погов0pка "с корабля на бал" | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать! | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | два мужика воруют картошку на колхозном поле,один другого спрашивает-ты что с картохой будешь делать?-отвезу своей женушке,она меня покормит,нальёт,потом у нас будет секс,а ты что будешь делать?-блин,хотел на рынке продать,да наверно тоже твоей жене отвезу. | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Кэп! А почему яхта ходит, а не плавает?
--Потому что плавает только г*вно в унитазе!
--А если тебя за борт бросить, ты пойдешь или поплывешь?
-**** *** *****!!!
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Конечно дело прошлое, но всё равно улыбнуло.
- Изя! Шо у вас в Крыму происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! " =) | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В коммуналке кто-то в туалете размазывал говно по стенам. Долго пытались поймать гада, потом вычислили и поколотили старого профессора. Он один после туалета руки мыл. | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | 31 декабря мы с подругами ходим в сауну. А что, тыща баксов не лишняя... | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и решил, надо что-то такое общечеловеческое, полезное сделать. И говорит:
- Сделай, пожалуйста так, чтобы в Сирии войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Сирия. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, нет, мужик. Неси глобус - Сирию искать будем. | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | У меня 07.12 был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну, ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли…
Вы представляете с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля, сказала мне нежно:
— Доброе утро, Давид Борисович. С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Давид Борисович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли… После третьего мартини Юля сказала:
— Давид Борисович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали… Когда приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла… Через минут пять открылась дверь, вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие…
А я сидел на диване голый… И думал: «УВОЛЮ С*КУ!» | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Внимание! Предупреждаем граждан, в продажу поступили фальшивые елочные игрушки. Они выглядят как настоящие, но радости от них никакой. | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Одна девушка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
| |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Звонок из налоговой:
- Гражданин, чем занимаетесь?
- Дрочу
- Сами дрочите?
- Сам
- Значит самозанятый. Налог заплатите пожалуйста. | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | И вот для Нового Года
Если хотите повыделываться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см. | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс! | |
| | -3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!! | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Софа, перед раком у нас что?
- Вообще-то минет.
- Тоже верно, но я про гороскоп спросила. | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Морская примета: если чайка летит задницей вперед - значит ветер очень сильный. | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | — Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
— Какой путь, Серый? Я район держу! | |
| | -1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Она: — А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он: — Не, для меня не вариант — нетонированный...
Она: — Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно... бл@аааа... | |
| | -1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? "
Вовочка тянет руку.
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказывать! | |
| | -2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | — Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности. | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"... | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу... | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я! | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
| |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Старо, как мир..
Извините) | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Сейчас тоже со смыслом и долгий организую. | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!
- Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Пояснения:
Celebrate — празднуй, радуйся;
Celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
| |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Вот это точно старо, как мир) | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | - Внучок, что ты делаешь?
- "ВКонтакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалём...
Кондуктор:
- Это так мило с Вашей стороны, что Вы угощаете меня орехами каждый день! Почему Вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю... | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Не анекдот , но поржала)))) ![](/userfiles1/images/DA57F9AD-2FCC-4983-9E82-DECFD6E52872.jpeg) | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Мужик приходит к священнику.
Спрашивает:
— Скажите, святой отец, а в пост женщину можно?
Священник немного подумав отвечает:
— Можно, сын мой но только не жирную! | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, а важно то, кто твой руководитель! | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Свежий анекдот :
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку. | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Попрошу не обобщать, я...
Почему ЦБ повышает ставку? (6)
Жук: Сотрудник ухтинской...
Беседка (5341)
Жук: Глава Корпуса страж...
И снова третья мировая! Израиль- (775)
Айс: Бабушкины печеньки)...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3434)
Nicolett: Мне жаль, что мы не...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2335)
Жук: Демократичные страны. ...
Опа, опа, Америка - Европа (2529)
Жук: Инвесторы все тут?...
Почему газпром стал убыточным? а (8)
Василий_: Этож сколько надо было...
Обращение к определенным органам (55)
Nicolett: Но не заблокировали же...
Павел Дуров арестован в демократ (41)
Nicolett: Достойный детектив ...
Что смотрим в год коронавируса? (184)
Все комментарии