Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 14015950
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| | 26 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Любая женщина, которая помогла мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный"; "я говорю, черный"; "другой черный" (а также его оттенок "да другой черный, епта"), а так же самый любимый цвет "да по**й уже, давай этот". | |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду! | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Отец собирается на работу, перекладывает содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
| |
| | 16 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
| |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | " а вот с поцелуями торопиться не будем " - сказал Иван царевич , слезая со спящей красавицы.....
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | смотрю в зеркало и говорю - " И комуж такая красота достанется ? ..."
мама кричит с кухни - " Дай бог тому силы, здоровья и терпения... "
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пасхальный набор: Стойкая крем-краска для яиц.Закрашивает даже седину!
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пасха в Казани. Встречаются два друга, русский и татарин:
- Христос воскресе, Марат!
- Ай, маладца!
| |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Наш ответ # 525
Приходит Адам к Богу и давай жаловаться.
- Господь! Вот сотворил ты землю, воду, каждой твари по паре.... А я то один! И пообщаться особо не с кем.
- Ну, что ж Адамчик, - ответил Бог. - Я тебя прекрасно понимаю, и могу помочь. Создам тебе подругу - красивую, нежную, понимающую.... Во всем поддержит, слова поперек не скажет, все желания выполнит. Но сам посуди - сколько всего создано, материалов никаких не осталось. Поэтому, чтобы создать этот шедевр, я попрошу у тебя левый глаз, левую руку и левую ногу.
Почесал Адам в затылке и спросил:
- А скажи-ка, старый, что я смогу поиметь за одно ребро? | |
| | 12 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу — вы не поверите! | |
| | 47 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Ухта - самый лучший город на планете, а остальные города нам просто завидуют! Ведь только у нас есть свой НПЗ, а бензин стоит, как в Италии. Ведь это у нас есть "Газпром", "Лукойл","Транснефть", но нет даже автовокзала - нет он есть, но это просто сарай. Это у нас учился Абрамович, а школа не может найти денег на ремонт межэтажных перекрытий. Это у нас самые красивые девушки, которые мечтают уехать куда-нибудь!!! Это у нас с населением в 120 000 человек один раз в день летает самолет в Москву и 4 раза в неделю в Сыктывкар. Это ухтинцы через 2 недели после премьеры новейших машин на мировых автосалонах ставят их под окнами своих однокомнатных квартир. Это у нас средняя заработная плата 25 тысяч рублей, а цена на квартиру начинаеться от 1,5 миллиона. Это он - Наш Город Ухта, Настоящая Столица Северо-Западного округа Российской Федерации. | |
| | -2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Ультра-Ромарио специально для Вас: 2 раза в день в Москву и каждый день, и 2 раза в неделю в Сыктывкар летают самолеты, но + я поставила ))) | |
| | 0 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Ultra-Romario, всё правильно и от этого очень грустно!!! | |
| | -12 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - *тая. раскрыть комментарий | |
| | -7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Фхлам убитый Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна.
- Уйди, пчелка... раскрыть комментарий | |
| | # ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Комментарий скрыт модератором | |
| | 16 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Поймал крокодил Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся и думает - не такой уж я и крокодил. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014!!! | |
| | 11 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Помните раньше все девочки прыгали на резинке?? А теперь это даже звучит не прилично. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Сегодня выгнали с пары.. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда в очередной раз прошел мимо меня я и ляпнул сдуру: 57 секунд!! Лучший круг!!! | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Как напиваются девушки: 1-ая стадия - Разогрев: " Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!" 2-ая стадия - Понеслось: "Давайте за любовь левой рукой!" 3-я стадия - затишье перед бурей: Начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. 4-ая стадия - собственно и есть буря: "Девчонки, я вас всех тааак люблю и начинаются обнималки-целовалки" 5-ая стадия - кульминаяция: "Алло, ты не спишь?" | |
| | 22 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приходит семья в зоомагазин,хотят купить попугая, но там остался только один, сидевший в дальнем углу клетки. Спрашивают: "Почему его никто не покупает?"
Продавец: Он до этого в публичном доме жил...
Отец: Ниче покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с нее накидку и попугай сходу говорит: Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - ни х.. себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты все те же! пррривет, Сережа! ![](/fckeditor/editor/images/smiley/uhta24/happy.gif) | |
| | 22 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | По- немецки «нах» ( nach) означает
направление движения. По- русски тоже,
но конкретнее. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это нервирует. | |
| | 24 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан! | |
| Жук тракторист 05 мая 2011, 19:40 #549 | 26 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | 48 не только доучился но ещё и страной рулит | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | МарьИвана встречает Вовочку взрослого, и спрашивает:
- Ну как ты Вова?
- Работаю большим начальником!
- Как же так, ты же в школе ничего не знал?!
- А я и сей час ничего не знаю, приказываю, узнать и доложить!
| |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | У мудреца спросили:
-Как называется женщина, которая всегда знает, где находится её муж?
-Вдова, - ответил мудрец.
| |
| | 19 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Сыктывкар — двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских! | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | А Рома - патриот. | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | в ЗАГС тащила я мужчину ( вы б видали ту картину ), упирался ( гадкий вошь ) , но от счастья не уйдешь !!!
| |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | он лингвист...поэтому он не "пацталом", а "бьется челом о сруб светлицы, возохохотамше под лавкою ".....
| |
| | 12 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры" | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Здесь из вас ничего хорошего не выйдет.
(надпись в туалете) | |
| | 31 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе! — подумал я, — Ну ничего. Дети не забудут! Но дети тоже забыли. Вы представляете, с каким чувством я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, шеф. С Днем рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День рождения!
И мы пошли. После третьего «Мартини» Юля сказала:
— Шеф, поехали ко мне домой! Ведь дел на работе нет, а у вас День рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! | |
| | 13 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Отец ворчит на сына:ну что за молодеж пошла,даже жену по интернету ищет.
Сын спрашивает:пап,а как ты с мамой познакомился.
Я м-м,в карты выиграл. | |
| | 13 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Новый прокурор заступил на должность со словами: Я вам покажу, как воровать!!
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Попрошу не обобщать, я...
Почему ЦБ повышает ставку? (6)
Жук: Сотрудник ухтинской...
Беседка (5341)
Жук: Глава Корпуса страж...
И снова третья мировая! Израиль- (775)
Айс: Бабушкины печеньки)...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3434)
Nicolett: Мне жаль, что мы не...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2335)
Жук: Демократичные страны. ...
Опа, опа, Америка - Европа (2529)
Жук: Инвесторы все тут?...
Почему газпром стал убыточным? а (8)
Василий_: Этож сколько надо было...
Обращение к определенным органам (55)
Nicolett: Но не заблокировали же...
Павел Дуров арестован в демократ (41)
Nicolett: Достойный детектив ...
Что смотрим в год коронавируса? (184)
Все комментарии