Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
![](/images/posetiteli.gif) Посетителей: 14015688
Общая оценка темы 43 ![Плохая Плохая](/images/bad_gray.gif)
| | # ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Комментарий скрыт модератором | |
| | -6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. | |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Реальная история с нами в поезде чуть больше недели назад. Едем компанией в Москву. Напарница уже битый час не может попасть в туалет. Мы с ней стоим уже ждем вместе. Решили выйти в тамбур на перекур. Слышим стук двери и через некоторое время в тамбур выходит парень. Напарница с надеждой в голосе спрашивает "Молодой человек , а вы не из туалета?" Тот в ответ с серьезным лицом "Нет, я из Калининграда"...... | |
| Жук тракторист 14 ноября 2012, 18:53 #2804 | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
| |
| | 15 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. - Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой... Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит - Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного секса мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай. Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать... Проститутка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех - Не поверишь! Только что машину выиграл.... | |
| | 23 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | А куда делись анекдоты про Вовочку?
А Вовочка вырос и стал президентом! | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше... | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали? | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" | |
| | 15 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | -Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да я уж вижу, б | |
| | 14 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" :) | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает! | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В 70е годы был такой лозунг: "- Сегодня работать лучше, чем вчера! Завтра - лучше, чем сегодня!" Художнику в лом было писать этот длинный лозунг и он сократил его: "- Лучше работать завтра, чем сегодня!" | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приехал к знакомым смотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, веселенький, аквариумного типа - дох.. стекла. Все вроде бы ничего, да вот тока на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре и ниже, на высоте метров 4-х, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась." | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56х45, масса пули 3.6 гр, | |
| | 10 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь. | |
| | -6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь" | |
| | 1 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | #2818 3,56 грамма. ошибся физик | |
| | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
| |
| | 13 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
| |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!" | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
Как обидеть админа?
Сказать ему: Заходи , гостем будешь!
| |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Начало семестра и до сессии еще далеко - профессор читает лекцию. Один студент совсем ни чего не слушает. Профессор обращаясь к нему спрашивает: "Скажите, Вы знаете как забить в землю дождевого червя?" Стадет отвечает: Все просто: намазываете червя эпоксидкой, засыхает и вколачиваем!"...
На следующий день профессор вызывает к себе на кафедру этого студента. Тот заходит и профессор ему протягивает зачетку с "ОТЛИЧНО" - это от меня, говорит профессор, протягивает пакет с коньяком и букет цветов - А это от моей жены! | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | У нас в России любят не те праздники, которые запоминаются, а те, после которых ничего нельзя вспомнить. | |
| | 8 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) |
В мужской компании все пьют, веселятся ,только один грустный:
- Лёха ,ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да пошутил я мужики. Чё вы так все побледнели?!
| |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Приходит мужик в бар весь расстроеный и начинает водку пить как из пистолета... Его друзья спрашивают что случилось. Мужик: "Ребенок родился - Наташей назвали" - Нормальное имя, че расстраиваться-то? - Имя-то нормальное, но намучается с ним пацан... | |
| | 7 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | №2812 А если Пьер Луиджи Калина (арбитр ФИФА) назовет дочку Лада, то её будут звать Лада Калина. | |
| | 6 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | #2830 АвтоВАЗ будет признателен ))) | |
| | -2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | 2821.это когда у ремингтона была пуля весом 3.56 гр. а???у детского пластмассового? | |
| | 5 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Реммингтон 223 - коммерческий патрон и цифры обозначают вес пули в граннах (не путать с граммами) 1гранн -0.0648грамма
Написал, а сам сижу и думаю: оно мне надо, в понедельник, вечером,после еды...:-) | |
| | 17 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли! | |
| | 2 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что упипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.! | |
| tact администратор 20 ноября 2012, 10:02 #2836 | 9 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели. | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство.... | |
| | 4 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт все-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларек, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка. Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрет мороженое в стаканчике, ведет базар с шестеркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестерка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестерка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что мое, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить. Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а че такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздается на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полетом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей. Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию. | |
| | 3 ![Плохой комменарий Плохой комменарий](/images/minus_ser.gif) | Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Попрошу не обобщать, я...
Почему ЦБ повышает ставку? (6)
Жук: Сотрудник ухтинской...
Беседка (5341)
Жук: Глава Корпуса страж...
И снова третья мировая! Израиль- (775)
Айс: Бабушкины печеньки)...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3434)
Nicolett: Мне жаль, что мы не...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2335)
Жук: Демократичные страны. ...
Опа, опа, Америка - Европа (2529)
Жук: Инвесторы все тут?...
Почему газпром стал убыточным? а (8)
Василий_: Этож сколько надо было...
Обращение к определенным органам (55)
Nicolett: Но не заблокировали же...
Павел Дуров арестован в демократ (41)
Nicolett: Достойный детектив ...
Что смотрим в год коронавируса? (184)
Все комментарии